Él.

Hace pocos años pense que yo era de esas personas que pueden estar en un sitio sin ser notadas, transparente pero de la peor forma. No me sentia muy bonita, aun no me siento atractiva y él insiste en decir e intentar hacerme creer que soy la mujer más sensual que haya conocido y yo lo veo feo y sigo sin creerle, a pesar de que no le creo se me viene involuntariamente una sonrisa a los labios porque es lindo sentirse lindo así sea para una sola persona y es que solo me importa gustarle a él, pero tambien quiero gustarme yo y es que sí antes me sentia "poco atractiva" ahora me siento horrorosa, la edad no ayuda en nada y la crisis menos. Tengo 25 y me siento de 30 no creo que me vea de 30 espero no verme de 30. Tengo muchas cosas que cambiar en mi vida pero la unica que deseo que permanezca es él.

Sí quieres hacer algo hazlo.

Sí quieres hacer algo hazlo, nos complicamos la vida pensando que la vida es complicada y la realidad es que la vida no es complicada nada, nosotros la hacemos complicada con nuestros complejos y normas. Y estoy aqui reingrasando a este blog porque yo no sé por donde empezar. Quiero hacer muchas cosas y siento que no puedo hacer nada. Sufro mucho por el que dirán, por lo que pensaran los demás y es que siento que la gente que me rodea está tan pendiente de juzgar lo que haces y si no haces también juzgan. D,icen que los Venezolanos somos personas maravillosas, llenas de aceptacion y eso no es así, son unos chismosos de mierda que critican todo lo que hagas mientras ellos solo están esperando que la cagues sin hacer nada, no sé si es esto lo sufre otra gente en otros paises pero yo lo sufro en esté país. Y he estado toda mi vida en este peo. Porque hay que hacer algo para no estar sin hacer nada pero TIENES que hacer lo que la sociedad crea correcto. Sé que no soy la unica que pasa por esto y mi problema no es el peor hay mucha gente en situaciones peores que la mia, estoy en una Venezuela casi apocaliptica del 2016, la vida no vale nada y la dignidad vale demasiado. El que lea esto pensara que escribo aqui unicamente cuando me siento mal y que soy una pesimista, yo me autodenomino realista. Espero algun día tener el valor de dejar de pararle bolas a lo que digan los demás y hacer lo que de verdad me provoca hacer y alli comenzare a vivir mi vida.

Soy esa que siempre esta ahi cuando la necesitan.

No se muy bien como comenzar esta entrada. Todo lo que se me ocurren son frases muy del tipo Emo. No quiero ser Emo. Pero bueno, me siento molesta y decepcionada mas que todo. Hace años habia aprendido que es malo esperar algo de la gente. Uno esta mas feliz si simplemente ignora eso. Y damos, damos y damos cuanto nos piden.
Mis circulo de amigos; y practicamente ni tengo, no tengo suerte tampoco con eso, a pesar de que soy una persona muy agradable, por algun motivo a la gente le gusta pagarme mal. Bueno... la gente se adapto a que siempre esperar algo bueno de mi. Sin reproches, ni quejas. Y pues me lo tengo merecido. Ahora no se que pensar, ando en una epoca bastante mala, y no se que hacer, siento que no puedo confiar en nadie. Y es que si, no puedo confiar en alguien. Cometo errores como todos. Quiero por una vez ser abrazada y llorar y llorar. De hecho en estos momentos lloro, sola. Y esa gente solo me pregunta por mi cara larga, solo por preguntar. Hasta mi madre. Es de locos. A nadie le importan mis sentimientos. Y me queda escribirlo aca.
Supongo que no todos saben ser buenos amigos y a la final yo me convierto en mi mejor amiga.

Intentar escribir más.

Desde hace dias he pensado que debo escribir mas aca, tengo esto olvidado. Lo genial de todo es que hasta la fecha nadie me lee y él que me lea no me lo ha hecho saber. Y se lo agradezco.
Debo escribir más. ¿Por que? Porque necesito desahogarme. Necesito sacar cosas y luego leerlas para poder reirme de ellas. El problema es que no encuentro palabras, cuando intento hacerlo mi cerebro y mis manos se sienten atados. Se me hace dificil aflojar todo lo que siento.
Ah... ¿Se acuerdan de aquel tipo? Ya ni hablamos, no se porque. Aun dice que me quiere y aun sigo sin creerle. Actualmente mi incredibilidad va en aumento y el le esta empujando. Bueno, no importa. La vida me ha enseñado a no esperar demasiado de las personas. Al final destruyen todo. Y me he dado cuenta de algo mientras escribo esto... Me siento decepcionada de la vida.

Por eso necesitaba escribir.

Costumbre

Hoy a ocurrido algo interezante, y lo confirma el hecho de que este escribiendo aca. Mas raro es que ese hecho alla ocurrido por un comentario en Facebook, raro no es la persona que hizo tal comentario, porque ha estado en tantas relaciones que debe ser un experto en el tema. Bueno; en fin, el comentario es este "Uno no se enamora, uno se acostumbra" . Yo, personalmente, pienso que esa es la regla en las relaciones actuales. Sin animos de ofender. Los hombres actualmente le temen mucho al rechazo. Tienen miedo de que una mujer les diga "No". Los pocos amigos con los que he discutido esta hipotesis, estan deacuerdo conmigo. Todos. Cuando aparezca alguno distinto se los avisare.
Las mujeres, bajo este hecho han tenido que tomar al toro por los cuernos y dar el primer paso. Ya sea, coqueteando o diciendo directamente que quieren tener algo con el caballero en cuestion, el resto lo hacen ellos. Pero, (Siempre existe un pero) el paso mas dificil de dar es el primero y al ser la mujer el que lo da, se pierde ese flirtleo, se pierde la emocion, la expectativa de si quiere estar contigo o no y yo creo que lo mas emocionante de una relacion es ese tira y jala inicial. Ojo, no digo que en todas las relaciones. Existen sus excepciones, claro esta. Los caballeros a los cuales les gusta el juego de la seduccion no han desaparecido. Solo temo que esten en vias de extincion. Al igual que ellos no desaparecen, no deparecemos las mujeres que nos gusta que nos conquisten. Y lo realmente triste es que se pierde el sentido a todo, ya que todo se hace mas simple. A las mujeres no les importa pedir atencion y a los hombres no les molesta dar dicha atencion. A la final queda todo en simplicidad. El ser humano valora mas lo que se ha sudado con esfuerzo y trabajo, tanto los hombres como las mujeres. Las mujeres no podemos querer sentirnos amadas, queridas o valoradas si nosotras mismas no nos valoramos. No va a llegar un hombre y les va a decir "No chama, alejate de mi que yo quiero que te hagas mas dificil". Puede que el hombre al principio no se vea interezado, pero en algun momento cedera a sus instintos y solo seras un pasatiempo, no la mujer con la cual quiere tener hijos.

En conclusion, si, creo que ese comentario es uno de los mas acertado, la gente no se enamora, se acostumbra a ver a esa persona, porque a compartido cosas que no ha compartido con otra. Porque pensamos que porque vivimos experiencias al lado de alguien no pueden haber experiencias mejores con otra personas. Porque nos conformamos con lo que tenemos asi no nos satisfaga del todo, asi sepas que el/ella no te merece, nos da miedo dejarlo y quedarnos solos.

Yo, personalmente no le temo a la soledad, le temo a pasar el resto de mi vida al lado de alguien que no amo.

Querida...

Intento conocer y hablar con gente para no sentirme tan sola. Pero, siempre he sabido que puedes sentirte asquerosamente sola en una habitacion llena de gente. Es tan imposible querida?... No es justo. Sera que debo buscar un amor generico. De esos que solo reemplazan pero no es igual que el original. De esos que no son de la misma calidad... Y saber que me quieres desde tan lejos, no hace que esto mejore, saber que quizas eres el indicado, que eres el movera las asquerosas mariposas en mi estomago, no alivia nada! Quiero sentir tus brazos, tus labios. La soledad es un asco. ¨La soledad es una ingrata la cual se le puede agarrar el gusto hasta quedar terriblemente enamorado de ella¨ es lo que dice Ricardo Arjona. Siento que amo mi soledad, pero a la vez no la soporto. Quiero sentir confianza hacia alguien. Quiero sentir ese compañerismo de pareja. Me siento tan mal.  De verdad que me siento del asco. y quizas este les paresca el blogg mas depre del planeta pero esto es lo que siento. Quiero cantar, llorar, gritar... pero sobre todo quiero sentirme querida.

Sueño sin rostro...

Imposible: No posible, que no puede ocurrir.

Que hacemos cuando no queremos prestarle atencion a esa ley?... Porque eso es ley. Es como la gravedad. Lo que es imposible, es imposible y se acabo el asunto. En este momento de mi vida tengo el autoestima muy bajo. Sobretodo cuando se me aparece un hombre unos pocos años mayor que yo, emprendedor, inteligente, con la cantidad suficiente de romanticismo aceptado por mi y un millon de actitudes que a mi me encantan. No es facil decirle no a eso verdad?... Pero que pasa cuando el paisaje se encuentra empañado por la distancia. 

La distancia no nos permite ver bien las cosas.

Y el destino es un puto traicionero que me cruzo con este ser, que me jura que soy la mujer perfecta para el. 

A mi me gustaria ser la mujer perfecta para el.

Pero no me siento su mujer perfecta. 

Yo si lo veo a él perfecto.

Y aqui esta el dilema...

¿Me gusta?.. Si no me gusta, esta cerquita de gustarme.

¿Le gusto?... Supuestamente si. Insiste tanto con eso que estoy comenzando a creerlo.

¿Deberia creerle?... No lo se, ni quiero saberlo. Me da miedo la simple respuesta.

Y me siento mal, me siento triste porque hoy luego de nuestra ultima charla me di cuenta de que debo dejar de escribirle. Debo dejar de oir su voz y sus risas, Porque debo dejar de saber de su vida. Quiero formar parte de su vida. Quiero ser su todo de la misma forma en que él me dice que quiere lo sea. Me siento cobarde, y si tengo miedo. Miedo de que si un dia me conoce, yo no valga tanto la pena a como el creia. Miedo de que rompa mis iluciones. Porque se que el si puede hacerme daño.

Escribo esto porque necesito desahogarme. No quiero enamorarme y crear recuerdos de alguien a quien ni le he visto la cara. Alguien que vive en otra ciudad muy lejana. 

Hoy, en la universidad, una amiga se quejaba porque tenia muchos problemas con su novio y yo melancolicamente, estupidamente pensaba: Ojala yo pudiese tener una pelea con mi ser imposible.